Les commentaires, "c'est le jeu ma pauv' Lucette"

Quelque part, on est tous un peu auteur sur le net. Que ce soit simplement pour pondre un statut débile sur Facebook, un twitt hautement inspiré, rédiger un blog d'un goût douteux ou bien écrire de longs romans sur la toile au succès qui se fait attendre, on écrit tous. 

Mais si on aime écrire, on aime surtout savoir si ce qu'on écrit a du sens et si des gens apprécient (ou pas) ce qu'on a pu coucher sur le clavier. C'est d'ailleurs une revendication de beaucoup d'auteurs de fanfictions (si vous ne connaissez pas le principe, googlez moi ça tout de suite ou allez voir l'article suivant). 

"Les review [commentaires] c'est le seul salaire de l'auteur"

Et bien en tant qu'auteur de fanfiction je peux vous dire que heureusement qu'on ne décide pas de faire carrière dans la fanfiction ! (sauf E L James ... chanceuse va !) Malheureusement il n'existe pas de SMIC en matière de commentaires et donc nous autres, joyeux lurons de la galaxie Internet, auteurs nous développons des techniques parfois douteuses pour encourager nos lecteurs à laisser une petite trace de leur visite, voici quelques exemples rencontrés sur divers sites :  

Ouais en matière de commentaires, certains sont un peu comme Golum 

Cas N°1 : Chantage littéraire 

Dans ce cas précis, l'auteur pratique un chantage très simple, fixant un quota de commentaires à atteindre avant de publier la suite de l'histoire. Ça donne quelque chose du genre "Si je n'ai pas 30 commentaires, vous vous carrez le prochain chapitre dans le ... fondement" [avec un vocabulaire souvent moins mignon que ça]. 

Le souci ? Ça ne marche que si vraiment l'histoire est bonne, parce que vu la profusion des fanfictions (plus de 60 000 toutes langues confondues dans le cas des fanfictions Harry Potter), si l'histoire est banale on passe à une autre sans faire de chichis. 

Et si vraiment des gens adhèrent, rien ne les empêchent de laisser plusieurs commentaires sous des noms différents, ce qui décrédibilise les commentaires reçus. 

Cas N°2 : Offre exceptionnelle à ne pas louper !!!! 

Tu as les auteurs tellement avides qu'elles n'hésitent pas à te proposer des marchandages farfelus et impossibles .... Du genre "Si tu laisses un commentaire, Charlie Weasley viendra te frotter le dos sous la douche." L'auteur te fait miroiter monts et merveilles, te susurre à l'oreille que tu es une lectrice tellement parfaite que tu as le droit de choisir ton futur esclave personnel parmi ses personnages tous plus merveilleux les uns que les autres. 

Le souci ? J'ai laissé un commentaire ..... j'attends toujours Charlie !! Et le chapitre d'après on m'a fait miroiter les jumeaux ... j'attends toujours aussi ! 

Cas N°3 : Soyons pédagogue 

Tu as les auteurs qui jouent la carte de la pédagogie. Si, si ! On te fait croire que tu es un véritable miracle sur terre, la meilleure critique littéraire au monde et que le moindre de tes commentaires vaut son pesant d'or et aidera l'auteur à améliorer son travail. 

Le souci ? Ca ne marche vraiment que quand l'auteur n'est pas "native speaker", c'est à dire que le français n'est pas sa langue maternelle. Pourquoi ? Parce que sinon en général tes commentaires sont mal perçus (sauf exception) et/ou la personne n'en tiendra pas compte du tout. D'où le fait que tu auras perdu 15 minutes à analyser son chapitre, expliquer ce que tu as aimé et ce qu'il reste à améliorer. 

Cas N°4 : La technique du pro 

Tu as les auteurs pros aussi. Ceux qui au final n'ont même pas besoin de rappeler à leurs adorables lecteurs qu'ils ont un bouton juste à la fin du chapitre / billet / etc  avec marqué "poster un commentaire", ou toute autre formulation s'en approchant. 

le souci ? C'est qu'il faut être doué(e) (ou avoir un putain de réseau de malade) pour réussir à avoir autant de commentaires qui veulent dire quelque chose, et de personnes différentes sans pour autant rappeler dans les notes d'auteur "Hey, s'il vous plaît, c'i pas pour moi, ci pour mon bébé ! Donne moi un commentaire ! " 

Cas N°5 : La célébrité différée

Tu as les auteurs qui décident de mettre leurs lecteurs à l'honneur. Comment ? Et bien lors du prochain chapitre tu pourras trouver ton pseudo dans la catégorie des remerciements. Ça donne quelque chose du genre : "Spécial remerciement et de gros bisous à  [liste de pseudos plus ou moins longue]. 

Le souci ? Si tu as trop peu de personnes, genre un malheureux pseudo, ça fait pitié. Si au contraire tu as 50 personnes ça devient long et franchement rasoir. Sans parler du fait que la plupart des gens s'en fichent comme de l'an quarante et qu'elles ne lisent pas les notes d'auteur de début de chapitre. 

En résumé, chacun a sa technique, certaines fonctionnent et d'autres non. C'est difficile d'obtenir des commentaires mais ça rend ceux qu'on reçoit encore plus géniaux non ? 

Mais ... commentaire ? ;) 

Lis-tes-ratures ou comment vivre une vie digne de James Bond !

Oh et bien petit lecteur ? Je te vois, bailler, soupirer, frotter ces petits yeux secs et ensommeillés ! Hum, je vois, ce dont tu as besoin c'est d'une bonne séance de détente, alors écoute moi (enfin lis moi, c'est pareil).

 Tu es dans ton canapé, ou sur ton lit, bref une surface moelleuse, douce et confortable. Une douce musique paisible te parvient en sourdine, juste assez forte pour te bercer doucement. Du bout des doigts tu tournes les pages du meilleur livre que tu n'ais jamais lu. Le carton de la couverture est chaud et doux sous la pulpe de tes doigts, tu tournes doucement les pages, l'une après l'autre .... l'une après l'autre ....

"Hey, ça parle de quoi ton livre?!" 

Cette phrase et cette voix horripilante, c'est Chosette. Chosette c'est la concentration de tous les travers, toutes les petites manies qui t'horripilent et te caressent le dos à rebrousse poil avec une brosse à récurer en métal. Notez la bien, car Chosette reviendra régulièrement.

C'est frustrant hein d'être stoppé(e) en pleine lecture, surtout quand celle-ci est passionnante, par une voix étrangère qui te demande ce que tu lis. Grouuuu ! Je ne supporte pas ça, surtout qu'en plus pour répondre à cette question, il y a plusieurs écoles :

Ecole 1 : Incapable de résumer correctement une histoire  (comme moi) 

Si tu es comme moi, tu es strictement et irrémédiablement incapable de résumer un bouquin en 300 mots. Pour toi les épreuves écrites du genre "faites une synthèse de ce texte en 500 mots" est une véritable torture et un vrai casse-tête chinois, pire que "the 13th labour of Hercules" (google est ton ami). 

C'est simple en fait, tu veux donner envie à ton interlocuteur/trice de lire ce fichu bouquin pas vrai ? Alors tu veux lui parler des passages qui t'ont marqué(e) mais dans le même temps tu ne veux pas trop spoiler l'affaire donc ça donne quelque chose comme ce monologue : 

"Alors tu vois c'est l'histoire d' Eather, une nana de la haute société qui en fait .... bla bla bla bla bla bla .... le pouvoir de son grand père mais on le sait que dans le tome 3 .... bla bla bla bla bla bla bla bla .... son meilleur ami ... bla bla bla .... mais ça j'aurai p'tet pas du te le dire en fait. Sinon dans le tome 6 on voit le Prince Alistair ... bla bla bla bla.... pire ennemi ... bla bla bla bla bla mais dans le tome 12 ils sont proches .... bla bla bla bla. Et puis y a des complots et de l'amour et de l'aventure et ... bla bla bla." 

Souvent d'ailleurs cette présentation épique qui passe même par les habitudes alimentaires de l'animal de compagnie de l'héroïne, se termine par un sublime "Bon c'est un peu compliqué mais tu verras, c'est génial !"

Sauf que ton interlocuteur/trice ne le saura jamais étant donné qu'il / elle n'ouvrira jamais ce foutu bouquin parce que ta capacité à faire des résumés avoisine les -12°C. 

Moralité, il est plus simple de se camper sur ses jambes, de tendre le livre vers la personne et lui dire "Tient lis le résumé." 

Technique imparable ! A tester de toute urgence ! 

Ecole 2 : L'hypothèse du livre gênant, embarrassant et éventuellement pervers

Il faut l'avouer, il existe certains livres dont tu n'annonces pas publiquement la lecture. Pour les filles en général on préfère cacher les Harlequins. Pour les non initié(e)s les Harlequins ce sont les livres dont l'intrigue tourne autour d'une vive et flamboyante histoire d'amour entre une femme ingénue ( la plupart du temps) et un homme beau, grand, fort, viril et avec en général plus d'expérience amoureuse (et dans la vie en général) que notre héroïne. 

Bref ce sont les bouquins porno pour femme quoi .... et pas de "Ho mais nan c'est une histoire d'amouuuuur !", je veux bien mais on peut faire une histoire d'amour chaste et pure aussi non ? Et bien dans les Harlequins nouvelle génération ce n'est plus possible, il faut de la fesse bon dieu ! Attirez donc ce public avide de postérieurs nus et d'entrejambes turgescents ! 

D'ailleurs, je me demandais, messieurs vous avez vos "Harlequins" ? Vos livres fétiches que vous cachez quand une autre personne arrive ? 

Les autres livres gênants, ça peut être les récents livres érotiques du genre "Cinquante nuances de Grey" ; "Libère moi" ou "Beautiful Bastard". Bon je ne rentrerai pas dans les polémiques et débats autour de ces romans ça a été fait ailleurs et pas besoin de revenir dessus. 

Mais imaginez, genre dans le train ou le métro ou le bus ou le tram ou ce que vous voulez ... la première chose que les gens voient de vous pendant le trajet c'est ça : la couverture du livre ! Tout est dit ! 

Je suis sûre y a deux types de pensées qui ressortent chez les gens : 

A) la personne âgée et/ou coincée : 

Quelle débauche ! Hérétique, au bûcher ! VADE RETRO SATANAS !!! 

B) Pervers 

Petite coquine ... j'suis sûr qu'elle aime se faire (biiiiiiiiip) et puis (biiiiiiiip) ! 

Mouais, pas très engageant hein ? En fait j'ai une théorie, c'est pour éviter ce genre de situation qu'on a inventé les liseuses électroniques et les tablettes. C'est pas pour pouvoir frimer en dessinant dessus ou pour jouer avec des applications inutiles ... en fait c'est pour lire des romans érotiques sans que personne ne se doute de rien ! 

Avouez en plus une tablette ça fait super sérieux dans un train non ? Ça fait genre homme ou femme d'affaire super occupé et tout le temps connecté au boulot. Là les gens deviennent admiratifs ou vous prennent en sympathie parce que incapable de décrocher. Pendant que vous avez l'air super sérieux/sérieuse, sur votre tablette vous lisez "Histoire d'O" ou ce genre de littérature fort peu conventionnelle ;) 

Dans le temps la solution c'était les couvertures détachables. Vous savez vous avec la couverture cartonnée d'une couleur unie et par dessus une couverture en papier glacé que vous pouvez retirer à votre guise. Ils étaient intelligents en fait les éditeurs ! 

Et vous mes petits, c'est quoi vos lectures honteuses du moment ?